时光磨砺了现在的我!前世的因造就了今生的情,感性!

有些人不适合深交…


我是个不适合深交的人,缺少了情趣,脾气也不怎么好…


所以,我不值得深交,我明了此事,所以我也显得孤僻,不太与人交往,躲开人群。


那么别人也是,有些友谊像中国的粮食酒,越久越了解越醇香,同样,也有些人,或许平时可以一起吃饭,侃大山,甚至可以小住。但是,这有时候很难是全部,一起旅游,发现,碎碎念,自私,强词夺理…


睡着了,今天继续…

人,保持距离更美,所以在一起了,还能长久相伴,那真是所有缘分中的奇迹,请珍惜。

其实有些我在想,是不是我对别人要求太严,比如:跟团旅游,我总觉得自己不能让别人等,如果每个景点别人都是在等我,我会责怪自己;还有就是尽管是酒...

鬼老天

鬼老天,我恨你!2018年我是过的如此失败,骗子一个一个他才唱罢,另一个已经粉墨登场。


我恨你,让我有想哭的冲动,却没有倾诉的对象。我以前总说,我会消化我的不快乐,我有点阿Q心理,只要不是过分我都尽量让它过去。

我相信今天会过去,但是我现在过不去,我抬手指向你,我恨你,鬼老天!

今天

不算幸运,却还清醒的一天。


在想,人的磁场是什么,想到这个,心有点被扎的疼。


一直在相亲,30岁后,虽然真没见过几个,但是一直有加一些人,聊着聊着不合适就散了,我觉得这就是缘分。


可是,今年8月找到工作后相亲,真的不可思议,见过两个,一个是约一夜情的,见了没一个小时,我就告诉他,我对他不感兴趣了,就散了;还有一个见了才知道,他有孩子,我说我不当后妈,就散了;这属于正常,来说说不正常的。


第一个,说自己是富士康工作,目前在台湾总部培训,福建人,也算用心,每天定时陪我聊天,那个时候差不多我刚找到工作,打算开始解决个人问题,还在适应,诸多问题,没有现在人那种急吼吼的表现,一切...

磁场

个人磁场,年纪大了,连幸运都不喜欢年纪大吗?


单身吗,总得相亲,没有花好几万去相亲(主要吧,经济没有宽裕到让我花几万没有结果,也不心疼的程度)。可是这并不能成为遇到骗子的理由啊。优质男,没奢望,可是起码是个真实的,嗯,人是真的,男的吗,也是真的,就是吧。都想着我手里位数不多的人民币。


打牌输了,你借我吧;我妈过生日,你打算送什么,多少钱无所谓;我吃饭了,微信里钱不够,你给我一些呗;我妈在美国,我帮你办签证;我带你赚钱,给你个二维码,安装了,注册截图给我……


听了这么多,不错都是骗子。对于今生的我还是蛮有信心的,没有干过坏事,胆子很小,不是坏人啊,怎么遇见得都是奇葩呢?...

请保持矜持

无法停止的聒噪,是因为你的孤独。
理解你的孤独,却不赞同你的表达。
人,特别贵重的人,都不是话唠,因为人生是说不出来的。
言多必失,沉默是金。
你总是学不会,它像个周期病,总有个机会让你滔滔不绝,可是我依旧劝你,请保持矜持!

话,留在心里就好,做个贵重的人,不是口水横飞的话唠。

还有,你认人是不准的,请对短期接触的人不要敞开心扉,你会受伤的,同性亦然,你清楚,认错人的滋味不好受,你也清楚你不是情商智商够用的人,为了不露底,请闭嘴!

何况,你的经验,你的人生道理,有何可讲之处,你的人生有什么值得说道的,还是你的经历足够成为故事,都没有,那别人也不会爱听的,所以停止你的友好和好为人师的态度,你就是个还没有过明白...

这事一张好骗的脸

我好像又被骗了,第二次,还好没有什么损失,陌生接触,小心至上吧!

现在的我想哭

一个人,可以一个人吃饭,一个人看电影,一个人逛街,一个人爬山,一个人K歌,我都一个人住过医院了……还有什么是不能我一个人搞定的呢?

一个人换灯泡,一个人组装床柜子,一个人修理水龙头,一个人搬家……我还需要一个人吗?

现在的我想哭,默默流泪可以,嚎啕大哭亦可,只想流眼泪,不是寂寞,不是孤独,而是期待再一次破灭,是的是又一次,我是个单纯的家伙,身边的爱情破灭一次,我就伤心难过一次,时间久了我又再次积极的相信爱情的真善美,因为爱情的美我没有经历,爱情的伤也不曾体会,于是总期待美好能降临。伤心-期待-伤心-期待如此周而复始。

现在想哭,因为我又走进了伤心,想借一人肩膀,把带毒的眼泪流尽,背不被轻...

我已自虐千万遍

前几天,听朋友和她妹妹讲,她们的小妹妹就喜欢虐恋。

想想,自己好像也是个在两性中喜欢自虐的那个傻瓜。

有人问,一个十年没有恋爱的女子何来的虐恋?虽然我没能有成为小说家或者作家,但是一个人久了,总会在某些时刻从心里书写自己的故事,爱情的,友情的。可是我总喜欢将事情想象到虐待的自己心痛不已,这个故事我才满意。
看来我是进行了十年自己给自己编织的会扯痛自己灵魂和心脏的故事。
空虚且受伤的灵魂啊,悲情的故事总是我想象的故事的结局,藕断丝连从来都将虐推向未来。可以我不是作家,写不了故事,就能随便想想吧。

其实不能太责怪我的,34年的人生,被无知的自己框上了不婚的快乐单身主义,于是无需用力爱,无需求得...

我总会将好的过滤掉

我是怎样的人?善良,悲观与乐观之间,不相信空而大的东西,自卑,总觉得好运不会与我相伴;和事佬,心里恐惧吵架,所以遇到人们有火药味,就赶忙安抚,也许别人是不需要的,一边安抚,一边忐忑,也是胆小,这么点小事就显得战战兢兢。
在琐碎和狼狈中总将好运赶走。比如:我不去触碰与我不是一个阶层的人,更多的是自卑,出了自己的安全舒服区域。也在努力让自己变好(虽然依旧争不过岁月的力量),但是人总往高处看,于是自己进了欣赏的也升了,可是自己又七上八下不自信,错过了,丢失了,然后又开始忧伤,为什么总是放走好的,留下不好不坏的,最后还是会失望。
总将好的过滤掉,因为不自信,脆弱的心灵,害怕自己被比下去,害怕这样的幸福不会...

喜欢

喜欢是两个加速跳动的心和两双情意绵绵的眼睛。

所以两天就过去了,平静的不能再平静。

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