时光磨砺了现在的我!前世的因造就了今生的情,感性!

我已自虐千万遍

前几天,听朋友和她妹妹讲,她们的小妹妹就喜欢虐恋。

想想,自己好像也是个在两性中喜欢自虐的那个傻瓜。

有人问,一个十年没有恋爱的女子何来的虐恋?虽然我没能有成为小说家或者作家,但是一个人久了,总会在某些时刻从心里书写自己的故事,爱情的,友情的。可是我总喜欢将事情想象到虐待的自己心痛不已,这个故事我才满意。
看来我是进行了十年自己给自己编织的会扯痛自己灵魂和心脏的故事。
空虚且受伤的灵魂啊,悲情的故事总是我想象的故事的结局,藕断丝连从来都将虐推向未来。可以我不是作家,写不了故事,就能随便想想吧。

其实不能太责怪我的,34年的人生,被无知的自己框上了不婚的快乐单身主义,于是无需用力爱,无需求得...

我总会将好的过滤掉

我是怎样的人?善良,悲观与乐观之间,不相信空而大的东西,自卑,总觉得好运不会与我相伴;和事佬,心里恐惧吵架,所以遇到人们有火药味,就赶忙安抚,也许别人是不需要的,一边安抚,一边忐忑,也是胆小,这么点小事就显得战战兢兢。
在琐碎和狼狈中总将好运赶走。比如:我不去触碰与我不是一个阶层的人,更多的是自卑,出了自己的安全舒服区域。也在努力让自己变好(虽然依旧争不过岁月的力量),但是人总往高处看,于是自己进了欣赏的也升了,可是自己又七上八下不自信,错过了,丢失了,然后又开始忧伤,为什么总是放走好的,留下不好不坏的,最后还是会失望。
总将好的过滤掉,因为不自信,脆弱的心灵,害怕自己被比下去,害怕这样的幸福不会...

喜欢

喜欢是两个加速跳动的心和两双情意绵绵的眼睛。

所以两天就过去了,平静的不能再平静。

总是不合时宜

有这样一种人,总是不合时宜;
比如,一场约会,本打算打扮漂亮去的,可是时间安排不当,来不及描眉画眼,于是一身素装带着匆忙神色匆匆而来;
一场宴会,本想曲线玲珑,雅韵别致的出场,最后却一场意外错过了出场计划;
一个多年不见老友要来看看,非常遗憾,最近没有管住嘴也没有迈开腿,胖了的自己有点狼狈,清新青春被遮去,刚开始运动还没有见效,却不得不见,如此邋遢;
还有,当你兢兢业业的时候,谁也没有莅临,刚想偷懒,你的领导刚刚进门,或者刚刚想起你,如此幸运!
……
这样的不合时宜是为什么,怎么了?

言多必失

对于一个天生话唠,让其克制言语;对于一个天生话唠且一长段时间无人沟通的人,让其注意言语;对于一个天生话唠且一长段时间无人沟通又遇见一个看似无害还面善能找到话端又无线挖掘的面试官,让其谨言慎行;不,办不到,菇凉我办不到啊😋
说到嗓子冒烟,我也服了,不是去面试吗,怎么搞的像是参加辩论回来的,口干舌燥。安静下来想:我是不是太嗨了,还在回忆,当时自己会不会口水风飞,服了,我是多么渴望说话,渴望找到听我说话的人?真心对不起听我说话的那个人。
不过也提醒我,请小心面善的面试官,他会让你不知不觉的暴露很多信息哦,我怎么觉得不是成竹在胸,而是心虚作态的表现呢。

不管了,话如水,以然出去难以收回,还好以后不再有交集...

能再善良点吗

善良,好还是不好,或许不可简单言之。

善良是一种选择,从前觉得本性,今天再回头看,的确如此。路遇乞丐,今天我们不敢存有恻隐之心,因为过后那些被同情的人手里拿着钱,里在嘲笑,嘲笑我们无处显示的悲天悯人之心。其实也是好人从来都是傻子,但是无力强大,只可用平凡人的那点柔软知心来满足一下自己吧。

今天就遇到一个,他不是乞丐,风华正茂的年龄吧,却衣服散发着让人不愿靠近的味道,开始只以为是男生不勤劳衣服没有洗干净。然后因为紧挨着他(一线城市早上的公交大都如此吧,总让人忍不住感慨,人怎么这么多),听到了奇怪的声音,我心里还想,谁啊,如此奇怪的电话铃声。后来,他开起来似乎在窥探我的手机,让我对一个不爱卫生的人已有...

一大早,我变成了“杀手”

作为一个热血人事,你总是对我青睐有加。每次你一口,我一个红点,而且你下口从来都是,逮哪里咬哪里,一口一个印记。

今天还算顺利,一上公交就有坐位,还挨着窗户,上面冷飕飕的空调,下面你们翩翩起舞,总在我周围闹哄哄,终究我无法忽视,只好痛下杀手。

诶,焦躁啊

焦躁啊,没有人喜欢你吧,我也是。

其实是你性格沉淀不够,才总与我相会。其实我也不喜欢你,因为没有成就感,我更想与那种心情稳定,从不发火的人来一场偶遇。

焦躁,你说的轻巧,没有我与你的频繁碰撞,哪里证明你的存在呢?

你与我见面,总纠结一件事,不就无良的台湾老板,想将你踢出公司,然后又不给予任何补偿,或者尽量的少给赔偿。公司偷税漏税,签合同只签了基本工资,到头来却要拿合同的基本工资赔偿的事,还为难你要合同,要涨工资的通知函,要银行流水账。这都是什么事,不值得一提,还有人不知道如何生活下去,还有人为了梦想痛苦的挣扎着呢。何况,你当时干嘛要签订这种违法的合同。现在体会到问题了,早干嘛去了?二战时,马丁*尼莫...

坏心情在持续

因为公司重新建立品牌,城市也转往上海,对于我们不愿意去上海的人,公司想一脚踢开,不给予任何赔偿。

这件事情从去年7月持续到现在,每次提起我都脑袋冒烟,咬牙切齿尚不可解恨。

昨天又被重新提起,这次聪明点了,不是一上来就急吼吼的一边说着:“诚挚的邀请你到上海”,一边又威胁着说:“如果你不遵从公司决定,我作为领导,有需求的办法让你干不下去,如:给你分配无法完成的工作量,或者你无法胜任的工作,对你的工作结果表示不满意,对你总是挑三拣四……”,这就是谈判,想掌握主动权,缺也将其无耻人品暴露无遗。

于是我就这样因为不甘心将自己置于一个尴尬境地,时间越长,这份不甘心越强烈,于是就在忽略此事时照旧过着,想起此事时总...

太纠结

太纠结,没有婚姻爱情,我失去了什么;
太纠结,爸爸妈妈,不管被儿子如何嫌弃,依旧爱他胜过我;
太纠结,不仅爱情经不起距离考验,友情亲情也如此,远了,淡了,留了一身清静;
太纠结,婚姻里忠诚真的奢侈吗?我为什么要如此苛求,不将就,或许是自己高估了自己呢?
太纠结,开始了,总期盼是Happy end !一点的瑕疵都无法接受,可是自己为人处事也都是可圈可点的,也没有尽是完美;
太纠结,路遇恋人,我看到恩爱,心里想,他们能走多远。想想又何必,爱情如此容易,像快餐,经过吃过就好,谁能一样快餐吃一辈子呢,重要的是:吃的时候我味蕾全开,心情愉悦,这样就好;
还纠结,那些牵着孩子宠物压马路的爱人们,他们确认是对方的唯一,...

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